Posted By yuke49 on 2011-10-07
恋爱，对我而言是一张空白的纸。上面从来木有任何记录。过去一直觉得爱情是个双箭头，有来就有往。但看了《步步惊心》和《灵书妙探》后发现，事情不是这样。感情是一个最搞不清楚，最没有逻辑的东西，因为它的factors只有人。human bings是最难解的动物。每次我看着小白，都在想：它为什么这样做，为什么会在这个时候有这样的行为等等。找到答案并不难，因为它只是一条狗，它的behavior非常容易估摸，它的motivation非常简单直接。但人不是这样的，people are very complex，especially in love。就像beckett这样精明的侦探，在感情上总是非常犹豫的。又如若曦这样聪慧的女子，在感情上也是畏首畏尾。我不知道她们在怕些什么，但感觉告诉我这是女人的通病。
算了，不想这个了。明天（应该是今天，已经过凌晨了）要去小普陀。是去求个姻缘，还是学业呢？
学业为重吧~
Posted By yuke49 on 2011-09-29
欠这篇日记很久了。应该在考试过关后就来还愿的，但现在才写，对不起了！我也不知道这是向谁说的“对不起”，上帝？老天？自己（应该不是的）？这个学期的功课看似风平浪静，其实已经安永滚滚了。11月初基本要上交4篇project or coursework，但现在还什么准备都木有。总觉得自己有种好了伤疤忘了痛的感觉。对于写论文，虽然没有听力那么让我害怕，但是我也是心有余悸的。因为我的论文分数一直是在及格边缘。低分的原因应该不是我的笨或者不用功，感觉是方法不对，或者说是没有用正确的方式表达我的想法。很多东西我无法用正确的逻辑顺序去表达清楚，尤其是对外国人时。而叉边和鬼鬼就能表达的清楚明白。就像做presentation，我的分数总是很低，但我自认为我已经讲的非常清楚明白了。我觉得我应该多听多看，我需要倾听别人的东西。倾听一直都是我的长处，但不知道什么时候起，我就不怎么用它了。抛开放弃它的原因，现在最重要的是找回它。如果不懂得倾听，又无法正确表述自己的想法。那我将来的道路肯定会非常坎坷的。
学业加油呀！
Posted By yuke49 on 2011-08-24
久违地温馨会晤。但我的心无法暖起来。不知道开学的日子，不知道自己能否过补考。等待结果的日子真是难熬和无奈。每天醒来的第一件事情就是刷邮箱，看看有没有好消息。从每1小时刷一次，到每半小时刷一次。从11点开始刷，到眼睛睁开第一时间刷。查收邮件成为了我唯一可以做的事情。除此之外就是吃饭和看电视剧，或者是和小白抱一下。除此之外，我再也不会做其他事情。虽然有和同学朋友聊天，虽然有约好同学看哈7，虽然慢慢恢复了补考前的生活状态，但都是提不起精神来。就像活佛济公2里的人那样，三魂丢了七魄，等待的日子分外的煎熬。但如果等来的是坏消息，那是否更加难受呢？
我真的不知道未来是什么。听到2012可能是真的世界末日，尽然有一点释然。当看好2012这部片子后，我就好几次想2012是真的，那该怎么办？我对未来居然没有美好的憧憬。很早之前就有想过“死”这件事。最害怕的死法是孤零零地死去，不负责任地死去，给家人带来麻烦和痛苦地死去。如果2012到来了，世界上大部分的人都要死去，那我就不担心那么多了。把剩下的日子过过完就好了。就像走一条路，我不会去思考路的尽头是怎么样，到了就自然知道了。也不会欣赏沿途风景（可能偶尔会吧）。我最会想的是还有多长时间，多长的路可以到达尽头。到了就好了。
我现在真的有点明白自己了。我真的是一个很容易消极，经不住考验的人。我不是一个乐观的人，但我是一个怀有侥幸心理的人。
Posted By yuke49 on 2011-08-15
预计这几天内会哭很多次吧！今天是补考的第一门，考完之后就觉得我也完了。没有写完的题目，和知道做错了，但不知道正确答案是什么的题目。100分的卷子，只要考到40分就过了。但对于听力无能的我来说，居然是一个不可能完成的任务。一回到寝室，眼泪就止不住地往外流。哭了很久和爸爸发了短信，说明了情况。预料之中地安慰话，让我刚刚收住的泪水再一次涌了出来。看到“心情愉快是第一，不要想太多”时，我真的觉得好辜负父母。发现父母对我再也不是严厉地责骂，只有无奈地叹息时，心的感觉真的是说不出来的难受。
接下来的两门，我会好好准备的，也请上苍保佑我，让我过了这三门，三门各得40分就够了。 我知道自己的渺小，也知道自己的无能。一直以为我自认为都是被朋友忽视的一个人。同样地，我也担心自己也被上苍所忽视，太好的事情都不会发生在我的身上。我明白做人不能太贪心，不能得到太多美好的事情。我明白自己现在的生活已经是一种恩赐，不能再奢求什么了。但就这一次，让我奢求一次，我请求上苍帮帮我，请帮助我，让我过了这三门补考。
Posted By yuke49 on 2011-08-14
明天开始，就是我的补考周了。时隔4个月没有写日志了，居然头尾相连。因为上一篇写就是刚知道要补考的事情。看到自己的信誓旦旦，真想告诉当时的自己，后面的苦，你真的无法体会。前几天眼泪就跃跃欲试了，今天本以为还是会忍住，但还是不争气的流下来了。我真的没有我自己想象的那样坚强。不知道眼泪为什么要流，是觉得自己没有用，还是后悔来读这所学校。想到没有过补考就要读3年，我真的很后怕。真的担心接下来的三门补考，一门不过满盘皆输。现在有点能体会到古人在打不能输的仗时候的心情。看着父母馒头的白头，爷爷身体不好，我也不能去看他，真的觉得自己是大家的累赘。就很恨自己，为什么不能成为让父母自豪的女儿呢？
真的祈求上苍，保佑我接下来的三门补考都过了吧。能顺利按时从诺丁汉毕业，是我接下来一段时间内最大的愿望了。
Posted By yuke49 on 2011-04-11
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Posted By yuke49 on 2011-02-17
听力挂了~还要下学期补考~虽然出了成绩，但完全看不出过还是没有过。
死党发牢骚说要挂科，结果门门分数比我高出一大截。
为什么成绩低一点也不知道原因。
读那么贵的学校，结果还可能是门门挂科的结果。真心觉得对不起父母亲，也不敢和他们讲成绩。
可能我真的不适合西式的教育。但我真的不认命
大学四年和毕业时候的麻烦事让我知道，认命就是会输，放弃自己的结果是最可怕的。
失败没有什么可怕的，可怕的是放弃自己。
很久没有写日记了，过了这么多年，也明白了我唯一发泄郁闷的方式就是写日记，分不同的地方写。越长大写日记的时候也越来越少了。感觉整个人都有点空。不知道该做些什么。
2011年最大的事情就是搞定英语，不让英语变成我的弱点，变成一件让我自卑的事情。
我不说我相信我可以
我会说我一定要可以的。
Posted By yuke49 on 2010-05-20
名词解释：女人帮是我大学里一帮纯女生的组合。
女人帮的大家好：
虽然知道大家看到这封信的概率很低，但还是要写，算是一半写给自己的吧
大家虽然是大一相识，但真正成立女人帮是大二的事情吧！好像是为了给分班的大家有个说话的地方吧~~~虽然大家也很少讲话，很少能聚在一起，但是对我而言，在大学里，女人帮就像一个起点，也像一个终点，每天都是从这里出发，每天都是回到这里。
有时候觉得有些人很吵很烦，有时候觉得对待一些人都是抱着应付的心态。但忽略了更多时候，如果没有她们，我的大学不知道会变得怎么样无聊。所以第一次说一声，谢谢你们。
明白这点问题是在大学毕业的时候，虽然觉得有点遗憾，但也是意料之中。不到最后关头，这种问题永远都不会明白的吧·~~~但现在明白也不晚，所以在最后这段日子里，我会尽力来做一切的事情来贴补遗憾~~~~
女人帮的大家，希望大家在未来可以有很美好的生活~~~一定会的
Posted By yuke49 on 2010-04-27
那个~~先题外话下~~
我sign了twitter，但是要翻人比黄花瘦墙，所以，我懒得去弄了
就这样~~
最近比较偏爱粉红色，可能是因为素直的缘故，应该是的，肯定是的
看了以后就觉得瑛士和上野好般配，其实玉木宏也和上野很配，但怎么说呢，感觉上野有点单恋人家的感觉
素直第二集里的上野约会装，真的惊艳我了，就是好美好美~~~不想把视线离开的感觉
看到欣赏美的东西就是会让人心情好吧~~~哈哈O(∩_∩)O哈哈~
但这部片子就是讲在网上可以认识一帮很好的朋友，但无法坦言相待吧
很正常啊，即使再亲密的朋友，不会相互说谎，但或多或少也有些不能说的秘密，如果完全知根知底那就很可怕了
而且有些称不上秘密，只是一时解决不了的问题吧
这剧只是把问题突出化，扩大化了吧~~~
PS:发现非J家剧很有质感（还是我对J家剧期待太高了！！）
这剧会关注到底的~~~
美剧的话就不会有那么多感想了吧~~~
美剧很难有这样的共鸣感，果然是文化差异啊~~~~
今天突然回忆起求婚来，感觉这剧回忆起来真的很不错~~发现它是好剧
家里发生的巨变，让我措手不及一个星期，但大家还是要朝前走的~~
很想说，因为山下智久让我这四年过得很快乐，很充实
因为山下智久认得这帮朋友，让我这四年过得多姿多彩~~
将来不断不断的四年里，我们依旧会如此快乐~~
Posted By yuke49 on 2010-02-03
看fringe第二季已经没有什么很大的感觉，除了一些镜头的恶心
就像大家已经慢慢适应了water一样，我也适应了fringe。但第二季的第八集真的让我很意外
意外的是它纯纯的爱情。我很难用几句话来表达我现在的感觉，可能说出来也这样的感觉就没有了
当那个观察者说出i think i love her的时候，我的眼泪要流下来了
我只能说，打我明白爱情这东西起，这是我看到过最真的爱情，这样的男人会让我记得一辈子
这样想来，我真的是个爱情完美主义者吧，不是说追求着唯一的爱情，而是不参杂其他东西的纯爱，但这样的感情这现今社会上可以说是不存在的吧~~~~
前两天把小电弄坏了一部分，就想买个新的，还有看着自己的手机也想购置一部新的，发现自己想买的东西还真多，虽然都计划着要用自己的钱来买，但我的大目标是再去一次日本，2年之内，所以说这些东西嘛！！！！
看来我真的要努力开始攒钱了，只能去了工作了，真想在有限的时间里，赚取好多好多的钱
人原来是这样的脆弱，怕寂寞，怕生病，还有很多小细节都可以使人的意志崩溃
我最害怕的是什么？目前为止，我最害怕的是亲友的离开
腰间盘突出到底是怎样的严重，我一无所知，但当我知道后，当时我真的有想哭的冲动，半句安慰的话也说不出口。因为那些话听起来都是那么的虚伪，感觉只会让人更加的绝望。听到那句现在靠运气，将来也是靠运气的时候，心就疙瘩了一声。
我明白了为什么有人相信上帝，有人相信佛祖
道理都是一样，人是脆弱的，有时候，很多时候，都需要别人，超乎于常人的力量支持，把一些不合理的变得合理
慢慢地长大，慢慢地开始内心深处需要这样的力量
